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一直以来，衣食无忧，也没什么大志向，就未曾体会过什么为苦，也从未体会过失去的滋味。我从来都是即使前一刻 心情 差到爆，后一秒也就可能会笑到无法自已。家庭美满和睦，身边的朋友也很舒心，因为没经历过什么大事儿，就觉得 生活 好像会一直都很简单。身边温柔的人也会一直陪伴着我。
记忆是个神奇的存在，它会帮你留住那些可能已经无法陪伴在你身边的人。温柔，是我的记忆对姥姥的印象。她会在母亲不在我身边的时候，陪伴着我，让我从来都不会感到孤单。我可以在她身边肆无忌惮地耍着小性子。小时候，我的比较娇小，姥姥总是会抱着我，去这家串门，去那家玩耍，带我去我想要玩耍的地方，做我喜欢的饭菜。后来，当我长大一点的时候，姥姥的身体开始出现问题，母亲总是忙着去照顾她，母亲忙时，就会派我陪着姥姥去医院。这种状况持续了很久，久到我以为，没有什么是可以打败我的姥姥的，不管发生什么，她都会坚强的陪在我们身边。也许就是因为这种认知，让我在面对姥姥去世的事情时，猝不及防的同时，也留下了很多遗憾。
姥姥这一生并不容易，生于新中国刚成立的时候，社会秩序没有完整的建立起来，童养媳到处可见，计划生育也没有出现，很多人都是生了孩子但是养不起，于是什么人权，更是没有人保护。在别人家受了太多苦，即使后来嫁给了我的姥爷，但是身体，却早已透支了。让我佩服的是，即使经历过这些，她依旧，是个温柔的人。
我高考结束后，本着解放的心态，约了朋友去城市玩，早上十点多的时候，妈妈打电话说，姥姥生病了，她得去照顾姥姥，叫我早点回家，不然弟弟就没人管了。我说好，然后挂了电话，继续玩，根本没把这件事情放在心上，姥姥身体不好，一年一半的时间都是在医院度过的，而距离弟弟放学还有一段时间。我一直觉得，姥姥不会离开我，她很坚强，所以忽略了她身体不好，忘记了她一直受病魔折磨，忘记了她已经80岁了。
我一直觉得我爸既温柔又残忍，下午两点的时候，我和朋友们一起看了场电影，忘记了姥姥身体不舒服，忘记了母亲的电话沉浸在高三假期的愉快而又放肆的时间里。从电影院出来的时候，爸爸突然打电话给我，说姥姥走了，我的脑袋嗡的一下，然后茫然地问爸爸， 走了 是死了的意思吗？爸爸只是说： 我在忙，你早点回家陪弟弟。
然后我瘫坐在电影院的地上，眼泪控制不住的流，我想问些什么，喉咙却怎么也发不出声音。后来我才知道，姥姥在早上十点左右就走了，我不知道当时我妈是怎么支撑着自己给我打电话的，记得后来有一次和妈妈聊起姥姥，我妈忧伤的说，万一那天你姥爷也走了，我就真的是举目无亲了。我永远也忘不了在那一刻，母亲脆弱却又强撑的眼神。我下意识的想说你还有我啊，我是你女儿啊，告诉她我会一直陪着她，可我的喉咙却又怎么也发不出声音。
曾经在一档综艺节目里有人这么说过， 父母 是你与死神之间的一堵墙，父母在，你看不见死神，父母不在，你直面死亡。对啊，我们其实都是孤独的，即使我们身边有那么多人陪伴，但是 人生 的路还是需要自己去面对，即使不孤单但我们依旧会在某个时刻觉得很窒息。
姥姥的遗体放了九天，算命先生说第九天是个好日子。我看着姥姥的遗体，一直在想这一切到底是不是真的，姥姥，你怎么不说话呢？妈妈看着我说不知道为什么哭不出来。但是每当有人来吊唁的时候，一个拥抱，一句安慰的话都可以让她哭得瘫倒在地上。大概是因为母亲也不愿意相信，姥姥真的走了吧。好多人说梦到了姥姥，除了我，妈妈说，姥姥不想吓着你，但是我却觉得，她会不会在生我气，没有见到最后一面，所以连我梦里都不来了。
后来，姥姥的娘家人来了，按照习俗，我舅舅该向他们汇报一下姥姥的死亡时间，死亡过程，我跪在后面，听着舅舅说，早上他去散步的时候，姥姥还在沙发上休息，当他买完菜回来，姥姥已经 走了 。亲戚都说，姥姥可能是因为受不了病魔的折磨，支撑不住了，因为他唯一的孙子终于娶妻了，她最疼爱的外孙女，也高考结束了。她没什么牵挂了。以前在姥姥家睡觉时的听到的嘤嘤声，后来才终于有些了解，那其中的痛苦。
可能是因为遗憾，也可能是因为太过突然，直到现在，才终于明白。姥姥，已不在我的人生当中了。但我始终觉得，她在遥远的另外的世界，开启了自己另外的人生，一个没有病痛折磨的人生。
作者简介：
杨翼敏，90后，爱好写作，曾在丽江网发表文章。毕业于云南大学附属学院。 |
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发表于 2022-1-26 20:48:41